不安定やら


昼夜逆転を愛し、


何も紡がない日常に加担するのだ。今日も。

つなぎとめてしまう

社会と私と

現実と私と

夢と私と

あの人と

孤独と未来と......いろいろを





結局何にも捨てきれないし

本当に行きたい場所なんてわからないし


でもまだここにいるってことはそういうことなんだと思うんだよ

現金なもんで、楽しいときはやる気になるってもんだよ


浮遊してても

結局は地面にたらされたひもにつなぎ止められているんだもの

それに気づけたのだから

明日は多分もう少し重力を感じることが出来ると思う

バイト先で人差し指にひどいやけどをした

でもいつもよりよく動けたからよかった

人間関係とか煩わしいけど

がんばれるもんならがんばりたい（仕事をね）




私の言ったことはどれくらいつたわったのかいな

言わなくてもいいことを

今までの罪を

汚い自分への反省を

言ったから相手に自分の気持ちは“本気”だなんて示せると思うのは

ただの驕りだわ

エゴの押しつけだわ

しかしそんなことにも頼りたいぐらい私は多分必死だったんだろね


わらえるわー



ただしかし、私はもう絶対あきらめたくはないんよね


これはもう相手へ仕掛ける駆け引き云々の話じゃなくて

多分自分との戦い

エゴは


消えてくれない

これからどうなるんだろうか


たまらず吐き出した




その答えに何を汲み取れたか


悪意はないのか

いやすこしあるかもしれないけど

ただ悲しい




私は冷えたお茶を飲みながら

ひとりの思考に落ちていく姿をただただみるだけで



時々声をかけては

なんにも動かせない私の言葉は宙に浮いて

煙草の煙と混ざって

薄れて消える




一緒にいても　近くにはいない

多分きっとそういう事なんだと思う


次はちゃんと料理しよう　　次があれば、ね

のんびりした何の予定もない土曜日の午後は

生活を立て直す為に消費され

干した布団に洗ったシーツをかけるとき

大きく息を吸って思いだす


ただただ時間を過ごし

私はいつのまにか力を入れることを忘れてしまった

だめだ、だめだと

おもうばかりで

あがなう事もせず

ただ空腹を満たすだけなのです


わたしも大丈夫になりたいのに

バカみたいに１つのことしか考えられないんです



考えは発展していく訳でもなく、同じところをめぐります


永遠に落ちるループ



私はなにか間違った事をしようとしてる気がしてます





あいた穴が痛みます

その度にいろいろ思いだします

もういいかげん出てってくれよ、わたしんなかからさー


ほんと、わかっとるんかいな

悩んでいるけど私にはどうする事もできん

なんかいろいろ言ったとしても、結局はその人の問題なんだからさ。


何かをする事に、頭を使う事に、ちょっと距離を置きすぎたせいで

どうやったらいいのか思いだせないよー


１０代でいろいろ吸収しとけばよかった。

スポンジだったかは定かではないけど、今となってはおからみたいにぼそぼそだよ


あーあしたは忙しい。がんばろう。

何を浮かれているんだか、


結局状況は何も変わっていないのに。

うん。


おなかすいたなー