耳に穴が増えて

気持ちを聞けて

でも側にはおれんなんて

もう



どうせいっちゅうねん


つい　使いもしない言葉遣いになるくらい　混乱している　　のかなぁ


でもあの子からの電話にでれなくて

私はまた一つ背負うものが増えてしまった

増やしてしまった

おろか。

愚か過ぎる。


それにしても

何だって、そんなふがいないのにあいつは魅力的なかたちをしてるのだろう


あーそれでも生きててよかったんかもしんない

とか、

すぐその時の気持ちに流されるんだから。


噫

先端をあてがい躊躇する

この程度の現実

この程度の感情


遠くに遠くにいこうとしている

きみにあいたい　きみにあいたい

揺れるカーテンと私のすきまに

動くチャンスを見逃してしまう

どこにもいけない　どこへもいけない


どうにかなってしまいたいのに

痛いのはいやだなんて

なんて中途半端なんだろう




それでも毎日何かを食べてこの醜い体を形成し続けるのだ

その程度の痛み

その程度の覚悟


その程度の自分ってことなんだろうねー

空を飛ぶ夢の話

意識を拡散する方法

昔は上手く出来たのに出来なくなった事

ふたりは楽しそうに、時々つまらなそうに話をする

二つの小さい命を

大事そうに膝に乗せて

二人は話を続けた

新聞屋さんが配達を終えて

だんだん明るくなってきて

鳥がうるさく鳴き始め

やがて朝日にてらされる

そしてそれぞれの家に帰る

私は一人で

あちらは二つの暖かい生き物とともに



変な名前のキリンと

変な名前のライオンがいる

動物園に行きたい


お弁当なんぞ持って

ピクニック気分で

浮上して

沈下して

淀んで

また浮上する

そのくり返し


だけどしずんでる時にはもう世界が終るような何も見えん気持ちになるし

ふうじょうしてるときには更にいい事あるようななんか捨てたもんじゃないような気がする

なんて単純

なんて浅はか


おもしろいなー

今は浮上



雨が気持ちいいぐらい降って

そして上がって

じっとりとまとわりつく湿気に

今日はそんなにイライラしない

偏頭痛はつづくけど

まだ大丈夫

こんにちは

さようなら

同輩と後輩と３人で飲みました

結構面白かった。


後輩の女の子の家で

同輩と３人で泊まる事に。



私ひとんちで眠れんのよね

物音とかで起きてしまう浅い眠りしか訪れないんよね。


朝起きると、後輩の女の子が朝ご飯を出してくれました。

感動

そして、２個上の私と同輩は申し訳なさでいっぱい

恐縮

朝ご飯ある生活いいなーーー


みそ汁はいいね



スーパーいこ

よってるけど




よってるから

わかることもあるってこと








もうバスはこない

深夜のバス停で

誰もまってない

誰も気にかけない

みんな通りぎる

夜の直線道路はみんな容赦ないスピードで走り去っていく



タクシーの運転手

吸ってる煙草は青いハイライト

でもおいしくないんだって

もう１５から吸ってるからおいしくはないんだって

でも吸うんだって





何でもない私

吸ってる煙草は赤いマルボロ

なんでなのかって

別に聞かれても困ってしまう


煙を吸い込むだけなのに



なぜなんだろう



タクシーの運転手と

でもたばこで病気になるって嘘だねーってはなしをした

たばこ吸ってなくても

なるひとはなるし

ならんひとはならんもんね


そりゃそうだ


自分がなる人だったら後悔するだけなんだもんね


ぐわぐわん



古くからあるバーで

最後の話をする二人



人気のない裏通りで

抱き合う二人


だから何だって話


だけど何だって話


ぐわぐわん


ギムレットは

あとからどんどん

まだまださめない


だからあいたい


だけどあいたいなーーあーー

ぐわぐわん

食べるという行為が

幸福をもたらす。

満腹は誰かに寄り添う感覚と近い。


食べるという行為が

絶望をもたらす。

食べたことにたいする後悔は食事は排泄であるという錯覚を起こす。


おなかがすいた気がして家にあるものをあさるように食べて満腹感を感じられず胃がもたれて気づく。

食欲は何かを代弁していただけなんだね。


あーつまらない事ばっかり皆喋ってるんだね。
私も含めて

また同じような１週間が過ぎて

また同じような絶望も訪れる。

同じところでぐるぐる




ちょいと進んでみる為に、まず朝起きれるようにならんとなー

目標低いなー


学校いかねばなぁ。

くだらんなー



それにしても、

よくいつも同じような事で悩めるものだ

どうしょうもなく誰かに会いたい夜がきて、

そんな日に限って誰にも会えず、むしろ会いたい人には会えない。

気を紛らわそうと見た映画はバットエンドの映画で、

人生観が主人公とあまりにかぶっていたため更にへこんだ。

アルバムを聴いて横になり、アルバムが終るまでに眠りにつけなかったら電話してしまおうと思ったけど

気持ちが収まらずアルバムをもう一周…

何やってるんだろうなー


本の世界に逃げ込もうかしら。

自分がやっとることがふとした瞬間に全部ばからしくなる事がある

人の事をくだらんとか、つまらんとか言えば言う程、
自分のつまらなさが露呈されて困っちゃうよね。


あーあ全部終ってしまったのでまたやり直しです。

脳内ひとり遊びも大概にして現実に生きなきゃダメだなぁ。



そしてそして、


さきはみえんなぁ。

余命いくばくもない

となれば、命の大切さとやらに気づけるのだろうか。

絶望的な病気やら痛みやらを経験すれば

いま普通に生活できているだけで幸せだと思えるのだろうか。


私は本当の痛みを知らないんだと思うし、

本当の悲しみも知らないんだと思うし

この先もしるかどうかなんて分からない。




結局甘えてるだけなんだろうなぁ。

あいたいひとにあうこともないし
あしたくたばるかもしんないけど、

投げ出す程のものも持っていないし
あえてふりしぼるもんもないんよね

そんなんで生きていてどうしろって言うんよ。

あー

もー

においは　

記憶とか　そういうなんか思いださんでいいものも思いだして

だめにする

決意やらいろいろを。

意志が弱い？



そう思うわ。

甘えすぎたので反省しました。

申し訳なかったので突き放しました。

結果わたしはまたひとりなくしてしまいました。




あーどうしたもんだか。





GWなのに全然休みじゃないし

どうせ休みあっても全然よていもないけどさ。

いんだけどさ。

１日は絶対会えるからいいんだけどさ。