ひえらるきー


響きだけ聞くと何か楽しい事があるようなそんな響きなんに
あんまりいい意味じゃなくてがっかり。

なんかいもいいよったらちょっと楽しい気分になるよ

響きがいい　　



お酒を飲んで気分良い


飲んだ朝は目覚めたらうどんが食べたくなる。



のってくれるところがにくいよね。

３日間連続で朝日をともに見れるなんて。

なんて幸福の連続。
わたし多分そろそろしぬなー

やっすいなー



昨日の飲み会にて、後輩に恋愛論を語られて、それに対して

じぶんのエゴを押し付けんようなそんなのが完璧な愛なんだよってテキトーにわかったようなこといってしまった。

そしたら、なんかすごいですーっておばかな反応されて。
動揺してしまったよね。

そんなﾜﾀｸｼの中にこそエゴが満ち満ちてるんですけどね。

あー

しゃれにならんよー

ヒエラルキー

街や学校とかにいっぱい人がおったりすると思うんよ。

みんなくだらん人と付き合ってくだらん話をして、くだらんレベルでたわむれて、くだらん街にくり出してあそんで、つまらんことで笑ってつまらん人生に満足して死んでいく、そのくだらん人々の人生でこのくだらん世界が出来とるんやろうなって。

でも私は、気分なんてころころ変わっちゃうから、
そんなくだらんもの達もくだらんくもないかもしれんって、
くだらんかもしれんけどだからこそ愛おしいんかもしれんって思ったりもする。
あーそれこそくだらん話よ。


酔い覚めの朝日の中に君を見る。
そんなかんじで色んな事が悪い事ばっかりじゃないんかもしれんね


でもさ、悪い事はあるんよ。いっぱい。

一瞬わすれとるだけだもんね。

私の家族は、（私含め）小さい世界の中で、必死になってて余裕とかなくてスタンダードがとても低いレベルになってしまっとるんよ。でもそれには気づけないんよね必死だから。
外から指摘されたって、だってここはこんなに大変でこっからでられんのに！っておもうだけなんよね。


なにもかもどうでもよくなって投げ出したくなるのはわかるんだけど、それこそ気づいた時には何にも無くなってしまう訳じゃん。



何が言いたいんかわからんくてイライラしてきたけぇ、風呂でも入って落ち着こう。

今に甘んじてもいいのかしら。

もっと甘やかしてもいいのかしら。

それで結果的に自分の首しめるコトになっても。

まぁ首絞められるの嫌いじゃないしね。　　

あ、ちがうか、絞められるのはいいけど自分でしても楽しゅうないね。　　　きもちわる



煙草をやめる理由を奪われてしまった。
今の髪型が嫌いな理由を奪われてしまった。
家に帰る理由を奪われてしまった。
少し嘘をついてわかるふりをしてしまった。


あるこーるは

自分にはこわいもんなんかないんじゃないかって感じにしてくれる。
饒舌にしてくれるし、どうでもよくしてくれるし、


でも体に合わんのだろね。次の日の影響が大くてしんどい。



あー
すきやなぁ。

浮遊

という言葉がぴったりの今。

何かしらしてるし、何かしら考えてるけども、

体から数センチ離れたところにふわふわした意識があって、

そこにいるからすべてがちょっと離れて感じる。

“ひとり”で生活していると何かしらに全身を預けたくなる瞬間がきて。でも簡単にそれは出来なくて、また“ひとり”の今に戻ってくる。

なんか大切な事をし忘れて生活しているようなきがするんだけど、

なんなんだろうなーー

新聞をとってみたのだけど、悪くない

テレビをほとんど見ないから

ネットやら限られた情報の中で社会に置いてけぼりをくらってる気分になるから


１週間だけで色んなニュースがある。

新聞読んでなかった期間ってかなりながいから、私の無知はかなりのもんなんだろうね。


文字はこっちの勝手でつき合えるね。

とばしてもじっくりよんでもいいし。



見たいものだけ見て生きていきたいけどまぁそうはいかんよね。

昨日のバイト帰り。

どうしょうもない感じの頭悪そうな男女二人が

ホームへ続く階段でグリコをしていた


ものすごくつかれてて足を滑らせて死ねばいいのに
とおもった

モノレールのなかで

うるさめの音楽に頭を浸していたら

周りの人を殴りまくる景色が浮かんだ


いったいなんなんだよ



最近
学校にやたらと人があふれていて終止いらいらする。

群れるな。

騒ぐな。


知り合いと出会う。
ハイテンションな挨拶は必要なのですか？

いっぺん落ち着け。


こんな事を考えていても、私はいわゆる大衆側の人間であり
実際何かする事もなく、自分すら殺せず、ただうつろな目で生きていく。

もちろんなんか起こしたいとかじゃあ全然ないしね。

寧ろこんな事思いながら争い嫌いな平和主義者だから笑っちゃう。

しょうもない日々、時間を浪費して、焦って…そんなふうに過ごしていると、


今じぶんがものすごく限定された空間で生活してるんだとゆうこと

忘れてしまう。


そのちっさいとこのなかで、焦ったり、舞い上がったり、へこんだり…

くだらん


自分の存在を、自分が許してあげれん。
かといって、誰かに肯定されたらいいって訳でもない。
まぁ早よしねって話。



いつか読書する日

という映画を前見た時に、ストーリーやら雰囲気やらもんすごい好きで、



なんか見てられない。キモチワルイとおもってしまった。

あまりにも人間くさいからか、なんかわからんけども。

自分もとしをとるということが

いまいちまだ理解できないでいるんだと思う


頭、わるいな。

どうでもいいな。

その人と会うと嬉しくて、その人には自分がどう映っているのかとても気になり、
前髪やら気にしたりして、妙にそわそわしてしまう。

そして、
一緒にいればいる程自分のつまらなさを露呈してしまい上手く喋れんくなっていく。

見透かしたように　こちらを見ないでくれ



私にはなーんにもない。中身がないから、そのひとだけじゃなくてほかのひとにもすぐバレてしまう。つまらん人間。

霧雨は傘をさしていても空気と一緒にまとわりついてくる。
重たい湿気。
憂鬱。




その人がこれ見たらおもうんだろなー　　　あーおもんなーって


ね。

春


風邪を引いてしまった。
ちかごろ風邪を引くと気管支炎に発展するのから恐ろしい。

今日バイトから帰ってふと、鏡を見ると。
出かけに急いで化粧をしたから隠し忘れた目の下は真っ黒で、顔色は悪いし、鼻の下は鼻かみすぎであかいし、。

ひどくつかれた顔をしていた。

こんなんで接客してたなんて…


春はなんだか苦手だ
嫌いな訳ではないのだけど。

いやな思い出も多々あるし、あんまりいい思い出がない。

誕生日がくるけどあまりいい思い出もないし、
体調を崩しやすいし、
何かしら環境が変化していくからそれにいつもついていけなくてとまどうし、
やる気のあるきらきらした人たちを見ると一歩引いてしまうし、
自分の将来とかいやでも考えてしまうし、


焦りと、不安と、孤独と。


そんな季節を素直に受け入れる事が毎年できないでいる。




家から学校へ向かう道は、すごく風が強い。
しかも向かい風。


春になったからその風は冷たさを無くしたけども、強く押し返そうとする力は私をなにかしら拒絶しているようにも感じてしまう。

誰が読むでもなく、誰に教えるでもなく、文章を書くという事は少なからず他者の視線を気にしてしまうものである。特に私の場合は。

つまらない自分と、中身のない自分と、向き合う事が出来ずに私は日々浮遊し続けている。


なにがあったとか、なにもなかったとか、くだらないことを書いていっても結局最後にはけしてしまうんだとおもうのだけど、


すべてはつまらんひとりごと。