今まで

出会ってきた人とか

今からもまだいっしょいるひととか

いっぱいおるし

でもやっぱりすごく少ないんだと思うけど

その何人かをぼんやりと思いだしたりするんだけど


その時期はとても深く

いや深いとわたしが思っとっただけかもしれんけど

いろんなことを話した何人か

でももう２度と会ったりしない幾人か

私の横をすり抜けて

彼らの何かをすり減らして

そして消えていくのだろう

うん　からっぽだな



結局わたしは衝動がたりないんだろう

覇気がないってそゆことか

やんなるな

だめな時期に入り始めてることだけが

わかる

どうやら私は

やっぱり

この小さな世界から抜け出せないんだな

床に這いつくばって

機会の振動音だけを耳に入れども

頭ん中の声は未だ止まないままで



ああ、あと２時間も眠れないのに

憂鬱が加速気味

うつだーっていうのは昔の甘えきった自分を思いだすので

憂鬱と言おう

今だって何にも変わらないのだけど



いつからか

生きることに必死になってしまって

日々をつなげていくだけで精一杯

気づいたら何にも残っていなかった


そんなことをよくわからない音楽を聴きながら

だらだら述べていたら


ふと、昔小説で読んだ

「おなかにくっと力を入れて生きることが出来なくなってしまった人たち」

の仲間入りを

いつの間にか自分も堂々と果たしているということに気づいた

残念


どうやって

あのスイッチはおすんだったっけ？

ただなんでもない空想
ふとよぎった幻想にまどわされて

心がざわざわする


別に何もないのに不安になる

何にもないからこそ不安になる



泣いて、泣いてもどうしょうもない



そんな時がくるのかしら










こんな私が

君すらも不安にさせているのなら

今すぐ消したっていいんだよ

多分とっても簡単なことだよ

何かをしようとして、

何にも容易いことはないということを実感する


頭の悪い私は

また時間と上手につき合えず

空を見上げて　虚空をつかもうと必死になる


弱った父を見て、私はまだ頑張らなければと強く思う

そんな単純な私で申し訳なくなる

今口にした言葉を裏付けする強さはないから

鼻で笑われても仕方がないのだろう


いきることと死ぬことは

どちらも

時に容易で時に難しいのだと言うこと

そんな馬鹿げた当たり前をぼんやり思いながら

なれない病院の匂いに抱えた膝を引き寄せることしか出来ない